金木犀の匂いと秋風
秋は生まれた季節だからか、とても心地がいい
洋服も好きだ。色も好きだ。彩度が低めの色が似合う季節だとつくづく思う。
最近色々ありすぎて、とても疑心暗鬼だし人間不信に陥ったけれど、まぁそういうことも人には言わなくて良いんだなぁと考えながら、秋晴れの空を見ている。
もし死ぬならこういう綺麗な日なら、少しはよいのかもしれない。
あくまで仮定の話で、綺麗に死ぬなんて本当はないと思うが。
もし人間に魂があるなら、どこにあってどこへ行くのか、それはきになる。
「コップのようなもので掬い取られてばら撒かれて、死んだらまた大きな入れ物に戻る」なら、はやくそこにもどっていければな、と思う。
死にたいより今の世界から逃げたいに近いのかもしれない。
生まれ変わったら柴犬か猫になりたい。
眠
大きい音はパニックになるから嫌いだ。
絶賛ストレス(これは睡眠不足に起因する)で全身がおかしくなってて、何も笑えない 2時間だけ寝て起きてしまった それも全身掻きむしって血塗れになってしまった
ていうかデリケートゾーンがやばすぎて……端的にしぬのでは……(でも医者に行きたくない)
産婦人科ってもうなんか恥ずかしいわ器具突っ込まれるの痛いわですごく嫌いなんですよ……一番嫌いかもわからんね
連日飲み会やらなんやらでもう人様に気を使い過ぎて精神が無になってきてるので、飲み会の時は本当に壁と一体化したいなぁと思うよ。
あとこの時間眠らないと本当に3時間後に死んでそうなんだけど1時間しか眠れないとか爆笑だろ……そろそろまた精神がしにそう でももう出口が見えない そういうぐるぐるしたワープ状のなにかに囚われてる。
シン・ゴジラを観てきました ※ネタバレ含む
端的に言おう。メチャクチャ面白いと。
久しぶりの記事がNOTメンヘラ記事どころか世間の潮流に乗っかってる感否めませんけど仕方ないね！面白かったからね！
感想は続きにしまいこみました。あと自分の整理も兼ねてるのでいっぱい引用してます。メモメモ。
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人並みの生活がしたい
人並みの生活ってなんだろうな？？？？むしろどこからが人以下なんだろう、そしたらそもそも人じゃないのか？？とかたくさん考えちゃう。
またしても弊社への適性云々総合職云々言われて、少なくとも来年からまた元いた部署に戻るみたいです。再発したらその時考えるって言われたんですけど、私流石に三度目は死ぬ気がするんですよね。多分死にきれなくてヤク中になるか、マジで死ぬか、生きてても心は木っ端微塵か、でもそういうのは話さない。話したところで変わらない。じゃあ辞めるかって言われても、次に正社員で職につけるかとか、心配だらけなんです。
そういう心情で仕事してたんですけど、同じ事務の人同士がなぜかいがみ合ってて(1人は仕事ができないと言われている人で、もう1人は言動がおかしいと言われてる人だった) 仕事できない人に向かってめちゃくちゃ「あなたはそれをやるなと言われただろう。やるな」とか言ってるんですよね、でどうみても言動おかしいな〜〜って思ってたら上司と面談し始めてました。なんかあー……な空気の中定時を迎えたわけですが、帰ろうとしたら面談してた人と一緒になって、帰ったわけです途中まで(フラフラでラリラリしてましたけどその人)
そこで冒頭のセリフを言われたわけです。
うーん人並みの生活……少なくとも会社に来てれば人並みかなぁとか思ってたんですけどね。その人はラリってたんで「9月で辞めてやります！！あんなやつと一緒に働きたくない！！！ころしてやる！！」まで言ってたんでなかなかに私の心もしにました(無駄な感受性)
だからなんだっつー話で、人が辞めるのは当然なんですけど、なんというかみんななんだかんだ生き辛さを抱えててるのにその生き辛さで殴り合ってマウンティングし合ってる気がして仕方がなくて、そんなもん余計に生き辛いじゃねーか、って思う訳です。
まぁ纏めるとそんな空気があるので明日会社に行きたくないし、自分も今後のキャリアを考えないといけないし、人間への適性がないよなぁって思ってます。
本当のことがインターネットに吐けるだけありがたいんだろーなー……そして有休使いすぎマンなので夏休み少なめ……という別の辛さもあります。がんば……ります……
何となくでは終われない
気が付いたらもう夏。
夏。
あんまり夏は好きじゃない。暑いし、日差しにやられるし。
思い出すのは高校3年生の受験勉強か、大学3年生の社畜してた夏期講習。
それに比べれば今って休みもあるし、土日もゆっくりできるのに、あの頃より死にたいし、あの頃より辛い夏になってる気がして、なんだかなって気持ちです。
みんなどうして生き辛くないんだろうなって思うときもあれば
この生き辛さって他人と共感できる類じゃないから胸の内にひそめておくべきなのかなって思いながら、たまに言葉にできるときはカウンセリングでぽろぽろ言葉をこぼしてます。
あ、そうそう、カウンセリング14回ぐらいやってるんですけど、一向に効果は見られず、そんな簡単に人間の思考回路も心も変えられないよ！ってことをひしひしと実感してます。
なんとなく、優生思想が蔓延ってるんだなと認識させられる事件があって以降、こう、自分も会社の中、社会の中で「捨てられる側」だなぁと感じてからちょっと怯えながら生きてます。特に会社の中。正社員なのに仕事ふれない！みたいな、なんかコイツどう扱っていいのかわかんないし、とりあえず出勤してるから放置しておこう、みたいな。
というかメンタルヘルスに問題があるやつめんどくさいわ、早くどっかいけ、みたいなのをぼんやり感じてます。他の会社のメンタルヘルス制度を本当に知りたいのだけど、弊社は特に弱者への切り捨てが激しい気がする。（弱者を相手にする仕事のはずなんですけど、偏見が）
そういう、無意識に他人の痛みまで拾って自分の痛みにしてしまうから辛くなるのかなー…なんて。
まぁまだ全然改善しないし、薬もずっと飲み続けて、たまにダメになって安定剤に手を伸ばしてるけど一人でひっそり戦って今日も生きてます。
体調は計画的に
計画的。とても大切。でもそんなのガラス細工より脆いのが私だ！！！こんばんは。3連休最終日、風邪をひき始め何かの食べ物に当たりトイレとほぼ友達、途中気絶に近い形で寝て今に至るゴミです。
ゴミです……(復唱)
復職して早1ヶ月(正式復職だとまだ1週間)ですけど いやーしんどい
身体がしんどい
波がある 主にラッシュの電車、お前だ。そした遅延した時に容赦なく割り込んでくるマナーのなってない客。パーソナルスペースの侵略。呼吸を止めて1秒とかそういう話じゃなくて呼吸困難になって気持ち悪くなって、会社の最寄駅のベンチで溶けて、遅刻の連絡をいれる。
そして会社に行けば面談ッ！！
労務を提供しろと！！そういうことだ！！！はい、すみません。でもやっぱ3ヶ月のブランクを1ヶ月そこらで戻すのしんどいっすワ……
周りに休職した人がいなくてネットでしかみないんですけど、まじみんなこんなタフネスなの？結構復職で心折れそうだよ私。
あとカウンセリングも終わりが見えないし何もかも終わりが見えない。
今言えることは三度目なったら自殺しよう、それぐらいだ……(暗い)
吐き気に苛まされながら寝ます。
明日会社休みてーなーって思うじゃん？ちょう大事な提出物あるからそれを出すためにいかなきゃ……(使命感)ですわ
まったく生きにくいぜ！
