希死念慮という化け物 vs 私
無事に復職しました。3日目です。
今日は寝坊しました（ゴミ） まぁ間に合ったんで何も問題ないんですけど……
寝坊した原因は単に「昨日眠れなかったから」だけなんですけどね。
急に希死念慮が襲い掛かってきてずっと戦って、眠りたくてもマイスリーは効かないし、戦ってるうちに負けそうになってました。マイスリーを飲むと多幸感が得られるといいますが私はなりません。あとつい最近までブロンも精神安定剤かなにかだと思ってました。普通に薬局で売ってるんかい！！！って結構ツッコミ入れました。私だけか。
希死念慮なんてふわっとした概念はいつも心の奥底で眠っていて、突然暴れ出して実態を持つ化け物みたいになって私を飲みこんでしまうので、それと戦うにはあまりにも武器が少なすぎていつも戦い終わったらへとへとになってます。
所謂「健康な」人ってどうやって生きてんだろな…って不思議になります。
あとはてなブログ、ろくに使い方がわかっていないのでコメントが承認っていう制度も初めて知りました…大変失礼しました。
とりあえず私は現在新入社員1.8か月目（1年目でもなく2年目ともいえない、そこからすでに不安定すぎる）ですけど、まだ生きてます。
一人暮らしは大変だア…
レールに戻る
明日から仕事に戻ります。
なんやかんや休職してから約3か月半ぐらい経ちました。
今は認知療法＋投薬で落ち着いてるよ。
呼吸法で自分の注意力をコントロールしたり（完全に瞑想である）
3コラムズ法とかで自分の自動思考確かめたり
そういう「自分の中にあるもの」を確認してる。
内側に目を向けても、その時必ず「他者」という「外側」との対比の内側という認識になってしまうので、基本的にマイナスにしかならない……。
私が日常生活でテンション高くて楽しい！なんていうのはライブの時ぐらいではないか（それも時たま考え事をしていたりする）（ひどい有様である）
「諦めると楽になる」「忘れると楽になる」
だけどそれができない人は、結構な苦痛をしょっている。本来降ろしていいもの、しょわなくていいものを背負ってしまっている。その降ろし方が分かればいいんだろうけど、分からない。
ツイッターとかはてブとかで人気の「コレしたら楽になりました」が往々にして「それが出来れば苦労はしないし、楽になる感覚が分からない」ので結構人生には疲れました。真面目に考えるだけ損ですね。
とりあえず、最近の幸せは6時頃でも外が明るくて夕陽が綺麗な事です。道端の紫陽花はどうしてあんなに水彩絵の具を滲ませたような色をしているんだろうとかぼんやり眺めるのも好きです。人間も好きだけど、人間には悪意があってこっちが傷つくことがあるから時々嫌いです。
でも仕事自体はまだ楽しいとか嫌いとか向いてないが分からないので、もう少し続けます。まぁ、希死念慮はそんなに簡単に消えないと思うけど、まだまだ戦いは続くんだなぁ。禁酒してるんですけど日本酒が飲みたいですね、夏。早く投薬治療終わらせたいな。
新卒入社1年以内休職復職のコンボだ山田！！！
別にそんなコンボはしなくていい。必要な時に10コンボできれば楽しいよね。（違うゲームの話になっている）
復職の診断書はもらったんですけど弊社都合でまだ待機中です。おちんぎんなし生活！！！！みんな、マジで給料の3か月～4か月分の貯金はしよう。少なくとも2か月分。（本来ならば傷病手当でこんなに無給期間があるわけではないんですが、私は申請が初めて＆会社から丸投げされて記入方法が良くわからず手間取ってしまったのでまだ受給していません…）
とりあえず自分用メモ。周りに案外休職→復職の人がおらず（大体そのまま退職しているようなので）今地味に困ってたりすることと、弊社への不満をぶちまけるぜ。
①休職期間が決まっており、診断書の期間ごとに休職命令書がでる
これ、本当にもらうまで知らなかったんですけど、
自分のかかりつけ医から休職診断書が下りる→人事部→社長→命令書発布→私に渡される
という手順でした。弊社だけなのかな。でもすくなくともちゃんと会社命令で休めっていうのが出ます。
ただ私は就労規約を細かく読み込んでいたわけではないので「休職から3か月以内に復職できない場合は自然退職」「復職後60日以内に再度同様の理由で休職の場合は、自然退職日は前回に戻る（なので、60日以内に休職したらもうそこで退職）」っていうのを命令書もらって知りました。マジカヨ。
なので休職期間が3か月なら、とりあえず3か月分の休職診断書もらえばよかったな…と今は思ってます。まあ未来の事なんて読めないから、とりあえず1か月って感じでもらって出してたんですけど、診断書代ってバカにならねえな！と思います。
②復職の際はかかりつけ医の診断書＋産業医との面談必須
このね、産業医との面談で最悪「コイツ戻らせる状態じゃない」って診察されるみたいです。答え方次第ですね。私が聞かれたのは
・朝起きられて、9時～5時で勤務可能か？
・そもそも何故休職に至ったのか（これがつらかった。辛いことの追体験になってしまう…）
・休職期間は何をしていたか、服用した薬はなんだったか
の3つです。お薬手帳持っておくと楽ですね。
③復職命令書がいる
そう、休職命令書があるならそれを解除する命令が必要なのです。
そして私は弊社にはないイレギュラーなリハビリ的な労働を一定期間行う、が復帰条件に入ったので（3か月休んでていきなりフルタイムで外に出て電車揉まれて仕事しろ！ってできるのかって言われたらそりゃ黙っちゃうヨ…） この復職命令書を1から作成しないといけないみたいです。で、それで書類が作れてないから待機っていう…どうも書類には社長＋産業医＋社労士＋かかりつけ医のサインがいるようなので いやはや困ったものです！いつ戻れるんだよ私。
まぁそのリハビリ勤務っていう件で話し合ったときに社労士にクソみたいな言葉を投げつけられたんですけど。お前覚えてろよ一生恨むリストに入れたからな、と思っています。
当然なんですけど会社の上層部の判断になるので、復職の診断書をもらってからも色々あるみたいです。なのでタイムラグが存在する…そしてその間金はかかる…本当に自立支援医療ありがとう お前がいなかったら私は金欠で死んでした…（東京都民で尚且つ所得が低所得に位置すると、自立支援で本来負担するべき1割を東京都が負担してくれるので実質０負担になります。知らなかった）
メンタルヘルスの前例がいないんだろうけど 弊社そこはしっかりしてくれよ、って感じだし、今後労働人口が減るとなったらどうしても働けるけど身体・精神的に不安を抱える人だって雇うことが多いと思うのでそういうフォローはしてくれないと困るな～という感じです。自分がある種実験台状態なので、これから戻って好き勝手上に提言してやろうと思います。ア？偉そうにすんなって言われたらテメーがなって見ろや！！！精神で行きますね…
認知行動療法も始めたので、そのログも残していきたいな～。ちょっと孤立感あったんですけど、カウンセラーさんと今のところ良好なのでとてもありがたいです。
復職したら初めて後輩に会うんだぜ！ちょっとたのしみ。（今年はどんな子が入ったんだろう）
一度それたら戻れない
昨日復職の面談に行ったんですけど
健常で線引きされてお前はあっち側って言われた気分でした〜〜悲しい〜〜
当然ですよ。労務を提供することができないので、契約違反で解雇されても
でも休職って手段は労働者の権利じゃないのか。
それにその時に戻るときは事務にするし、ずっと事務でもいいんじゃないかっていってたはずなのに いずれは現場に戻りますから ってなんなの……。
ちゃらんぽらんやってロクに仕事というか責任を果たさなかった同期は評価されてボーナスもらって
一方まじめにかんがえすぎて休職してしまったわたしは評価の対象外 ボーナスなし 出世したければお前の適性がなさそうな部署に戻れ それ以外正社員の道はない って話なのかな
一度押された烙印は消えない
しにたくなっちまうよ
忘れないでね大人に戻っても
大人になるということは 子供の頃に持っていた鋭敏な感覚や、物事の理の謎を捨てていくことかもしれない。それを持ち続けることが、哲学であったり、創作の類なのではないかと思う。
私は捨ててしまったので、社会でちんまり生きますけども。
カウンセリング始めました。
先週は初回だったんですけど、弊社人事さんの「産業医の先生との面談今日できるっぽい〜〜！」っていう無茶振りを受けてメンタルクリニックハシゴしました。あれはよくない……。休職に至るまでと休職期間を聞かれまくって、つまりは辛い記憶の追体験になりました。
カウンセリングなんか初回だから発症時からの2年間を掘り起こされてまじで精神がへろへろぽーーんってなりましたわ。
でも「誰かが話を聞いてくれる」かつ「その人は私にとって第三者で、平素の私を知らないしそこでしか付き合いがない」という人に話をすると結構楽ちんです。自己主張というか説明が下手くそなので何を答えてるのか自分でもよくわからなくなるときはあるんですけどね。
カウンセリングしてると、子供の頃の感情とか寂しさが蘇ってくるけど、これは忘れたいものだな。
思い出は重荷になるという
今日、人事部に診断書を渡してきました～！ﾋｮーこれで後は産業医面談で復職です！
思い返せば（もはや思い返せる記憶もない）マジで人間としてたぶん死んでた2月から何とかここまで生きてきて。今日も人事から「なんか顔色明るくなったね？」って言われて、逆にあなたたちの脳内の私はいったいどんな顔色だったんだよ、おい、一応BAの人とかからは「お肌に透明感あって白くて素敵です～♡」って言われるんだぞ おい 死体じゃねえか って思ってるんですけどね、でも人から明るくなったねって言われるってことは、きっと明るくなったんでしょう。
2月化粧してなくて今日は化粧してたのもあるけど。
そして今日は大好きな、本当に大好きなTHE YELLOW MONKEYが復活したのです。
好きになった時には既に解散していて、吉井さんを追いかけながらも「なんとなく、この人はバンドのとどめを刺した以上、自分からもう一度やり直したい、とか言えないのかな」なんて考えて「もう復活はしないんだろうなぁ」って思ってました。
でもそれが、復活して、昔のままのメンバーで演奏をしていて。
1曲目の「プライマル。」でもう涙が出ました。止まらなかった。
最後に出した曲を演奏するよ、俺たちは続いてるんだよ、やり直しではないんだよ、って感じで、過去は断ち切れないけど、過去があるから美しいんだな、どんな形であれ、あってよかった、とか色々な感情が湧きあがりました。
解釈だとかは自分の都合のいいようにしかできないですけど、自分も社会復帰に向けて一歩歩みだせた日に、こうして、再結成というものに立ち会えてこれも一つの幸福かな、なんて思いました。これは、きっと、誰の為でもない自分にとっての、自分のための幸福なんだ、唯一無二だなと。
それにしても原宿駅は、様々な人種であふれていて、正直パニックになるから精神状態悪くなりますね！困った！都会の喧騒の中で静かな居場所を探してメモっておかないとしんでしまう…。
『幸福』とは
未だ休職中ですがつい先日岡村ちゃんのライブに行ってきました。
「幸福について、考えようぜ」っていう言葉に、私は真剣に考えています。
幸福、ってなんだろうな。
それって自分を大切にすることと、結構近い意味合いなのかな、とか。
「君たちと一緒に向き合えたこの時間は少なくとも幸福だぜ」っていっちゃう岡村ちゃん、とりあえず最＆高でした。
アルバムはまだ全部聞けてないし、曲名とタイトルが一致していないけれど、それでも好きだな～～って思います 好きっていうかあれだ、もうなんか今回大分離れてたからいいけどこれうっかり1階席真ん中より前とかいったらもうメロメロどころの騒ぎじゃない、距離感大切、っていうのをすごい離れた場所から思いました。
それにしてもいつも思うけれど、付き合ってまだ数か月しか経ってなかったのに私に『家庭教師』をおすすめした彼氏は1回ぐらい殴っていい気がする。気がするだけです。そんな彼も隣で岡村ちゃん楽しんでいたのですが、岡村ちゃんが投げキッスしたりこちらに手を振るたびに「ｷｬｰｰｰｰ」とか両手突き出して手を振っていたり、「抱いて～～～♡」っていっていたので、本当に岡村ちゃんすげえな、って思いました。
幸福は色々な形をしている……。
