反抗期
今が人生最大の反抗期かもしれない。
所謂思春期の頃、私は反抗期がなかった。なかったのではなく「反抗した後に起こることが面倒だった」というそれに尽きた。
自分のやりたいことを訴えても拒否されて怒られる幼少期を過ごしたので、反抗したところでロクなことはないと思った。
お蔭で多少の財力と、自分だけの部屋というATフィールドのある場所を手に入れたことで反抗しまくってるけれど。自立したいというより、親からの干渉からすべて断ち切っていきたい、その気持ちが強い。けれど、私は今もまだ休職中で、人事部に話をするたびに「親御さんは心配しているのでは」「親御さんはあなたを想っている」ということを言われて発狂しそうになる。
確かに私立の中高大と行かせてくれる財力のある親でよかったと思う。
でも私は「子供は親のもの」と実の親に言われたことが一番苦痛だった。その苦痛を抱えているけれど、その苦痛は誰にも理解されないのでとてもつらい。
自分の力で大学にいったはずなのに、全て親と教師の手柄にされて褒められなかった自分。
なにをしても褒められなかった自分。
結局精神が壊れて「理解できない道具」になった自分。
休職中は自分を取り戻すたたかいなのかもしれないと思ったけど、そもそももう自分自身というのはどこかに行ってしまっていて、どこにもなりたいじぶんもなにもなかったお話。そろそろこのお話にピリオドを打っても、誰も悲しまないしもう怒られることも、つらいことも、なにもなくなるのではないか。なのになぜそのことに、こんなに涙を流すのかは分からない。
拒絶の春。
生まれた怨みも申し上げたい
タイトルは友人の言葉を拝借。
私は、恵まれて育った、と思う。
小学校でいじめられたけれど、私立の中学高校にいき、それなりの大学に行った、と思う。家族には感謝している。
母親はいつも言う。「お前が生まれる前は貧乏だった。でも頑張ってここまできた。」「私もあんたと変わりたい」「私は高卒だけどあんたは大卒で偉そうだ」と。
父親は「お前は学歴があっていいな」という。
姉はごくたまに「お前は学歴があっていいよな」と零す。
亡くなった父方の祖父も私の学歴だけ褒めてくれた。
姉を見て育ったので、真面目に、勉強して、それで家族に迷惑をかけないように生きようとしていた。父親はいつも仕事だった。姉はいつも遊んでいた。母親は親戚付き合いと近所付き合いで大変そうで、私にいつも愚痴を言っていた。友達を家に入れるのすら怒られた。
怒られたくない私は、怒られないようにずっと過ごした。それは、思春期もそうだった。だから親の希望を汲み取り、担任の希望も汲み取り、勉強をしていた。
自分のやりたいことなど分からぬまま、大学へ進んだ。
2年前、うつ病になった。大学3年の終わりだ。
バイトがブラックだった、就活でなにも受からなかった、それもある。ただなにより今まで蓋をし続けていた「自分がどこにもいない」ことが心を病んだのかもしれない。
うつ病になったことを家族に伝えた。
姉だけは理解があった。
母親は理解できない、死ぬなら一緒に死んでやろうか、私の方が辛いといった。
父親は何も入ってこなかった。触れたくないようだった。
私は、諦めた。諦めて病院に行くことにした。病院に行き、薬を飲みつつバイトの引き継ぎを行い、教育実習をして、終わったら就活をした。なんとか内定をもらえた会社があったのでそこに入った。
病院は薬を貰うだけだった。カウンセリングなども希望したが「そのメンタルではできない」と言われてなあなあで終わった。多分寛解と言われたのが、1年前だった。
入った会社は業務内容がストレスフルだった。
同期は3人いた。私を含めて男女2.2だった。でもすぐにその内の2人が付き合った。同期には何も言えなかった。
私は人から怒られたくないので、周りの希望を汲み取って動く。きっと人事はこうしてほしい、課長はこうしてほしい、先輩は忙しいからこうしたほうがいいんだろう、そうやって動いてきた。
結局、根本が治ってなかったのですぐに身体と心が悲鳴をあげた。夏のことだった。私の先輩は何でもすぐ文句をつける。私に余計厳しかった気もする。怒られに怒られた。パシられもした。ただすべて自分の経験になるから我慢していた。ただそれの限界が夏に来た。
誰にも頼りたくなかった、いや、業務内容から察して精神病に理解のある人がここにも少ないと思った。
ただ幸いにも、人事の方が理解があった。また通院しながら仕事をした。
仕事は、楽しいとは言えなかった。それでも役に立てた時や、ありがとうと言われた時が嬉しかった。私は、私なりに自分の経験を活かして仕事をした。
ただ同期には、仕事の話をしてもアクションが帰ってこなかった。
職場で頼れる先輩は3人いた。女性だった。
1人は出産のために辞めてしまった。
1人は出向してしまった。
残った先輩は、理解のある人だった。
2人が抜けた穴を埋めながら、私は私なりに出来る範囲の仕事をした。困ってる時は助ける、お互い様だとおもっていた。ただ同期は違った。助けてくれなかった。
段々仕事の量が増えて、更に同期と一緒にプロジェクトをしなければならなくなった。先月の話だ。
なんとかコミュニケーションをとって、仕事をしようとした。ただ、なぜかうまくいかない。
仕事もなかなかうまくいかなくなっていった。ルーチンが滞っていくようになった。遅刻ギリギリになり、ついに遅刻と無断欠勤をした。2月、限界が来た。
朝動きたくても動けない、電話をしたくてもできない。
這って会社に行った。
人事から「何をそんなに思い詰めることがある。親にここまで育てられてきたんだ、自分を大切にしなさい。ゆっくり仕事をしなさい」といわれた。
正直、何を言ってるのかわからなかった。
育てられた結果、大切にするべきとされる自分はいなくなっていた。
ただそれが悪いことらしいので、自分に傷という罰を与え始めた。
段々心と身体が分離していった。
そんな状態を2週間つづけたところで、周囲からストップがかかった。そして、1ヶ月休むことになった。
ただ私は今もわからない。
育てられた恩はある。しかし怨みもある。産まれてさえいなければ、こんなに苛まれることもなかった。
大切に育てられたのか、その大切は誰を主とした大切なのか。
死にたいより消えたい。なかったことにしたい自分。昔はいた気がする自分。
認知療法をするにも、もはやこの認知が間違っているのなら私はこの認知を長らく形成した過去をどうすればいいのか、1人でやれと放り出されたけれど、迷子になってしまっている。
今はなんとなくまた復職して、ひどくなって、突発的に自らを絶つ気がする、そんなことしか考えられない。なぜ生まれてしまったのか、ひたすら怨みしか積もらない。
私はこれから、どうすべきなのか？
ここ2週間の出来事
①ついに身体が出社拒否を起こした
②1か月間の休職
③イフェクサーという新薬の服薬開始
まず①は２月８日に体調崩してから（ただの風邪）だんだん会社に行けなくなったんですよね。まぁなんでって言われたら体力的にしんどかったのと、ＰＬ顆粒との相性がびっくりするぐらい悪かったというオチ。
ただ研修が控えていたのでそれは這ってでも出ないといけないので出たんですけど、まぁその研修が自己分析みたいなので、いまのメンヘラの状態にはほんと傷口に塩どころの騒ぎじゃない、岩塩ぶち込まれてるぞ！！！！！って感じで研修後半はワイパックスで意識半分ぶっ飛ばしてました。
そんな状態で帰りたさしかないのに飲み会ですよクソッタレェ。アルコール回避できなかったので気持ち悪さしかなかったんですけど、その席で苦手な先輩（結構自己中心的でデリカシーがないから苦手というだけです）に「あなたはなんかクソ真面目で生きにくそうですねｗｗｗもっとサボればいいじゃないですかｗｗｗｗ」って言われて
そんなん出来てればここまで来ませんけど？？？？？？！！！！！
の精神で自宅に帰りついにリスカへ。
そしてもう翌週からは繁忙期でひっちゃかめっちゃか、更に研修で人が抜けるのに仕事量はその分回ってくるまさしく地獄がやってきたために２月２２日に本格的にしにました。久しぶりに「体がいう事を聞いてくれない」という状況！！
枕もとで会社から電話がガンガンなっていてもそれすら取れない、声も出せない、という有様で、何とか午後だけ行ったんですけど、その時に人事から「いやお前もう休め、限界だろ。これ以上来るといいつつ休んでも信用なくなるだけだし実際信用ないだろ」とパンチある一言を頂き、そのまま診断書もらって今に至ります！！！ＹＥＳ！！！！
それでイフェクサー飲み始めたんですけど、こいつホントびっくりするぐらい高くて。今は37.5mgから始めてますがこれ単価１６０円とかで「？？？？！！！！！」ってなりました。おい、おにぎりより高いぞこいつゥ。
ＳＮＲＩ系統らしいですけど、喉の乾き、不眠、気持ち悪さが今までの比じゃないのが不安。２週間でなれますよ！っていわれたけどほんとかいな。
ツイッターでイフェクサー高いなぁってぽろっと呟いたら「自立支援医療あるよ！」といわれてみたらほんとだーーーーーー負担１割だーーーーーというびっくりなことに気が付けたので、そこまでではないです。
精神科通ってて医療費高い人は自立支援医療を使ってみるのが手かな、と思います。
まぁこの手続きするために外に出るのも一苦労なんですけどね！
あとは今ずっと認知療法とか先延ばしになってるので、そこらへんで根本から解決したいナーと思う今日この頃。
ホウレンソウって放置・連休・早退のこと？
みなさんこんばんは、中の人は絶賛躁状態です。
なんで朝とか昼に来ないんだって話なんだよバカ野郎。お蔭で今日なんて仕事にいけなくてなけなしの有休使っちゃったよ。もう休めないよ！！！
そんな中、お医者様から「業務がただでさえストレス負荷高いので（自他ともに認めるマジでストレス度高い仕事）なんとか業務減らしてくださいね」と有難いお言葉を1月に言われたんですよ。
2月に先輩が出向するわ予算増えるわ挙句の果てに新卒採用のなんか紹介パワポ作れだのもうね、メンヘラ発狂。
発狂の上に体調不良。
PL顆粒お前はこの世から消えろ！！レベルで身体とあわない。
そんな発狂状態で同期（といっても男女２：２しかいないくせにその内カップルがいるんだぜ！ヒューッころしてくれー！！！）と仕事ですよ。
そしてタイトルへ戻る。
メンヘラは時間休を使い、這いつくばって会社に来る。（もはや行くだけ偉いよ自分、ということにしている）（お金ないからね）
それで「進捗どうですか…？」と同期に聞くと「知らない」
？？？？？？
知らないとは？？？？
挙句の果てに勝手に仕事振られてしかも全然なんですよ。
ていうかパワポって共同編集モードありませんでした？！うちのセキュリティ厳しすぎてそんなのも出来ないのかな？！だとしても完成形が見えないままなんで共同作業してるんだよお前ら美術の作品作るときもこうやってんのかお前ら鼻から油絵具詰めるぞってぐらいの殺気を出しながら仕事してました。
ホウレンソウってなんだろう。
コミュニケーションってなんだろう。
もう頑張ることに疲れました。
流石にベルトをみて「あっこれ首つっても大丈夫なやつじゃん」って思ったのはヤバイのかもしれない。あふれる自殺願望。
あっでもオタクなんで5月のイエローモンキーのライブ見るまではまだ死なないです。
体調不良の連続
てへぇ〜半休取っちゃった〜残り有給まじピンチ〜〜
もはや数字とか放り出してます。
もう勘弁してくれ、しぬ、みたいな状態が連日続いてるんですけど理解されないからね！つらいね！
ほんとすでにボロボロだからいっそもうカウンセリングしてもいいのかな……と思いましたよ。
投薬治療だけで今半年くらい？きてるけど、最近は悪化だし、業務負担は減らないから働きにくい……そしてレールから逸れたら出世はないんだってヨ！まぁそしたら転職？？ってなるけどねぇ。
うーん……頭も胃も心も痛いよー
マジで動けない人へのアトバイス
わたしが欲しいだけです。
ちなみに動けないからろくずっぽ飯も食ってないヨー！！！
おととい嫌々ながら無理して研修いってよかったね！(まともな飯を食べる的な意味で)
でもどうするよこれーという状況です。
やべぇよ、本当に動けないって何をどうすればいいんだ
