人それぞれの困り感

どうも、転職して調子こいて残業したらぐっと体調悪くしたメンヘラです。

上司から「なんで時間内で終わらないの…」といわれて「ごめん…(覚えるまでの所要時間が他の人の2.5倍かかる割には何故時間が掛かるのかの根拠が割と曖昧かつASD傾向があるから、というそれしか言いようがない)」となりました。

どうすればいいんでしょう?(どうすればいいんでしょう??)

 

 

そうえば、私WAIS受けてたんですけど、結果書いてなかったですね。

「有意差はあるものの、全部平均以上なので障害ではない(ただしグレーゾーンの位置づけに近いし、病院次第では障害がつく)」と言われました。

なにそれ!超グレーじゃん!!!

 

健常になるために2.5倍の時間を初動でかけて(この段階で、周りからは仕事ができないという評価がされてしまうのですが…)何とか覚えて巻き返す、みたいなことをやっているので初動が超苦しいんですよね。

困り感を言語化するのもすごく苦手で、今完全にアレコレ手さぐり状態です。

タスク管理が崩壊しているので、エクセル使うか?Outlookの予定表フルで使うか?そもそもOutlook使いこなせてないからメールの振り分けもイマイチ分からないな??

とか…

何に困ってるのか、ちゃんと根拠を出して、と言われるんですがそこで「私なんでこれに困ってるんだろう…」という事が多くて半分泣いてます。

まぁASDとかじゃなくて「誤送信が怖くて何度もメールの宛先と文面を確認してしまう」とか、強迫観念よりもののせいで時間かかってる部分もありますね。

いやー……何とかすんなり仕事できるようになりたいなぁと思いつつ、そういう日々は来るのかな?とか……。

社会人としての基礎(という概念が恐らく社会一般にあるとおもうのですが)が休職したりしたせいでごそっと抜けていて、今必死で補完してます。

でもその虚しさとかはじかれている感を誰かに話して共感してもらいたいのに共感されない孤独さもあったりして、ああ、そういう苦しみみたいな連帯を持つ、というのも特性によって邪魔されるならもっとつらい人は多いんだろうなぁ、と考えたりします。

 

皆を救うことはできないけれど、では目の前にいる人を見捨てていいかというとそういうわけではなく、ただその救う行為はきちんと正当化され、さらに平等でありうるか?というのを毎日考えています。

毎日いろんなことを考えるけれど、特にアウトプットはできていない。

何が正解なんだろうか、と考えてしまう。

 

転職してみて②

前回から日が空いてしまいました、今年の夏は酷暑→豪雨→酷暑と地球の運営体制がめちゃくちゃな状態ですね。

引き継ぎ、ちゃんとしとらんのか?

 

さてさて、仕事に慣れてきた(この「慣れる」というのも大変曖昧で、どこから行けば慣れた状態になるのか、というのが大分怪しいところではありますが)ので、今度は時間経過して何となく自分のいる組織の事もわかったことでちょっと整理してみます。

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転職してみて①

転職をして1か月が経った。どうもお久しぶりです。

割と日々が忙しくて…というよりは、仕事をして、生活をするだけで体力がなくなってしまい、自分の日々を振り返る余力がなかった。ただそれだけです。

ただあまりにもそのままにして流すよりは自分の整理と、どうなっているのかという部分の備忘録も兼ねて書き残したい、と思って何となく書きます。

 

■前職が実は異常だったという比較のモノサシが出来た

これに関してはもともと異常な業種の異常な業務をやっていた、という認識はしていたんですが、どうもその異常度が普通に精神が壊れても仕方がないよな、みたいな分類を世の中でされている、ということを改めて知りました。

あまり前職の事は深くは言及しないですが、とにかく休職→退職のコンボが多く、どう考えても心理的負担が大きい業務しかなかったのです。

その中で3年(本当は2年半もいなかったですが…)やってきたということは緩めの会社の5年ぐらいに相当するのでは、みたいな感じの事を言われました。

こんな状態なのに鋼のメンタルと周囲から思われるという不本意なこともありますが……。

 

■自分が当たり前にできることが実は重宝される

私は誰かが話してるのを大体のニュアンスで書き起こす事は苦ではないです。

自分が喋りながらそれを文字にすることはすごく無理なんですが(マルチタスクになって脳内の処理機能がショートしてしまって、どちらかしかできなくなるか明らかな出力低下を起こしながら両方行う)、ただ文字を入力するだけ、は得意。これはインターネットに長年住み続けたおかげでもあります。

そのおかげもあって、会議などでの議事メモの作成なんかは勝手にやっているのですが、それがすごく感謝されてビックリしています。

前の会社はデスクトップPCだったので、会議室にノートPC持ち込みなんてできるわけもなく議事録書くにもメモしてそれを書き起こす必要があったのですが、今の会社はノートPCなのでどこでも持ち運びができます。

なのでどこでも好きにメモが出来ます。これはとても楽です。

後は、自分が知識がない中で人の話を聞いて書くことが意外と業務把握に繋がるので率先しています。

 

■勤務時間の裁量度

これが一番大きい気がする。

フレックス制度なのでコアタイムに出勤していれば良く、特に勤怠を厳密に管理する上司がいない(そもそも上司が在宅で出勤しないことの方が多い)ので、自分である程度コントロールが出来ます。

朝具合が悪いなぁとか(今のところないですが)、病院に行くから早く上がりたいときも別に申告せずとも調節して、もし今日7時間労働しかできなかったらどこか別の日に残業して、帳尻合わせればいい、というやり方ができる。

つまり頑張りが貯金できる、というのがとてもありがたい。

メンヘラは油断するととにかくガクッと体調が悪くなって、長時間働けないことが多い。

でも、このやり方なら「今日いけいけだから残業1時間して帰ろう」その1時間が貯金になって、後日1時間早退したり遅刻の補填にできたりする。

このあたり結構楽だなぁと思いました。

 

■周りが怒ったり、気分屋がいない

これ、すごく個人的に大きい。

「感情が安定している人が多い」というのは、メンタルに問題を抱えてる人にとってはある種常に受容されている、安心できる環境であるということだと思います。

前の会社は、気分屋が多く、常に揉めている(これは業務上仕方がないのですが)、業務のストレスのため喫煙率が男性80%、そのためニコチンが切れてくるとイライラが半端なく、書類の捺印を依頼したら書類ぶん投げられるなどなど…色々人に気をつかったりビクビクしながら仕事をしていたのですが、それがない。

そもそも在宅の人が多いので、オフィスに来ている人が少ない。(それはそれで頼れる人が少ない、という不安さも掻き立てられますが)

監視の目が少なく、割と自由にできる、辛い時はトイレに行っても特に誰が気にしているわけでもない。

 

結局その環境というのはガチャと同じで、たまたまこういう環境を引き当てることができた、という部分が多いので何とも言えないですが、確かに転職で変わることはあるなぁと思いました。

ただ転職までに鬱が悪化したりして大分アレだったので、本当に難しいし万人におすすめできるか、というとそういうわけではないのですが……。

 

 

 

酷暑ですが、とりあえず、生きていく。今日も精一杯生きていく。

久しぶりに希死念慮から解放されています。それはいい気持だったかもしれない、ずいぶんと忘れていた気持ちをたくさん思い出して、今日も一日を終わらせる。

転職雑記

転職をした。

正確にはまだ勤務していないし、とりあえず内定が出た。

個人的には大きな進歩だ。

何せクソ鬱でn度目の非常階段から乗り出すみたいなこともしていた。(それに関しては結局怖くて引き返したのだが、もうあそこに行かなくていい人生を送りたいとは思う)

 

とりあえず世間一般で言われる転職と自分の転職は大いに乖離があった。

結論からいうと

「SPIがあるともうダメ、複数面接も通過がしんどい、事務系の書類通過率20%は鵜呑NG、まぁなんだかんだ納得いく形で就職した方がいい。あと未経験歓迎はあくまでタテマエ」だと思う。

ちなみに書類通過率は約9%!

売り手市場なのに50社受けた……。エージェントつけていたので何がダメだったのかはもうあんまり分からない。自分の経歴と職務履歴がどこもピンとくるものがなかったんだと思う。

ただ割と同業に近い分野の会社から落とされた時は「ハ???????」ぐらいになりました。今回の業界は全然違う分野です。異業種。前の業界が異世界だった話はやめよう。それは仕方がなかったんだ!!

 

■エージェントは1社でいい

世の中の転職話をとりあえず正面からやってみて「エージェント2社登録」「同時並行」でやったんですけど、これが爆死しました。

まずメールの嵐。これが大分ストレス。

そもそもマルチタスクも向いてない(何故事務をこなしていたのかは謎なので、アラートに追い立てられるのが好きでないだけかもしれない)ので、2つのところからくる、となるととてもつらかった。

なので必然的に重点が傾くが、それも「まぁこっちかな…」ぐらいだった。

いきなり並行して利用ではなくて「なんとなく担当と合わないし微妙」という場合に別のサービスを利用する、重点の比重を変える、という方がいい……。

※使ったのは某Rと某D Rのオファーは割とこっちとマッチングしていて良かった。UIもまぁまぁ使いやすい。某Dはエージェントの担当の人がとても良かった。オファーはクソ、UIも割とクソ。結構真逆に近いかもしれない。

 

■ハロワはめんどくさい

ハロワはとにかく面倒だった。

まず窓口で相談した時に「事務職なのにその年収望むの?世間知らずね」みたいなことを言われて傷ついた。そう、前職は総合職だった。世間知らずだったといえばそれまでだが、いきなり窓口でそれはねえだろ、お前の指についてる8個の指輪売り飛ばしてえぐらいの気持ちは持った。

あとはブラックなのか良求人なのか見極めがつかない上に履歴書出したり色々面倒だな、という部分が大きかったのでボタン一つで書類応募できる転職サービスを利用していた。

 

私の主治医いわく「え~~~~ハロワも普通に良い求人あるよ~~~エージェント使えないけどハロワで募集するとかあるし僕も募集したことある~~」とのこと。

なのでいい求人もあれば巷で言われるブラックもあるんだと思う。

 

■鬱になったら一旦やめろ

爆速で気分低下して4月の記憶がゴミみたいな状態になってた。

本当に自尊心がことごとくダメになっていくから無理しても仕方がない。もう駄目だと思って思い切ってエージェントに「実はうつで今ちょっとヤバイ、2週間したら連絡するからそれまで色々待って、メールで急かすのも待って」とお願いした。

理解のある人だったので待ってくれたし、2週間たって連絡した時も電話で今後の話をしてくれた。

そこからは企業に休職経験を伝えた上で就職した。

 

とりあえず鬱の急性期みたいになったら何もかも投げて引き籠ろう。

私はそこからACTやって何とか復活した。

 

■未経験歓迎←大嘘か

これはマジでトラップだった。

なんだかんだ事務職で対人折衝も経験していたけどま~~~~~~~~ものの見事に箸にも棒にもかからねぇ書類選考で落ちる。

業界も規模もこだわってない(さすがに社員人数一桁は相性が博打になりそうだしそもそも業務教える環境があるのか疑問だったので避けた)のに落ちる落ちるめちゃくちゃ落ちる。営業事務とかてんでだめ、未経験無資格経理補佐とかもダメ、経理は本当にずっとやってきました、というソルジャーが求められてるっぽいなと思った。

一般事務もダメだからマジで何ならええんや!!!!ってなりながら泣いていた。割と高頻度で。

 

 

結局何が良かったのか全く分からない。

新卒の時も同じこといいながら結局福利厚生労働環境通勤時間とかになった気がした。

また同じこと繰り返すのかもしれないし、3年経ったし自分が「メンタル的に落ちやすい人間だ」という部分はやっとわかってきた部分なので、これからは別のやり方で攻略できるのかもしれない。

でも私はとにかく仕事をするよりも転職する方がしんどいなと思った。

 

 

氷が解けて薄まるように

前回の日記から2か月経過。

前進したことは特になく、マイナスをゼロにする2か月だった。

 

4月に意味不明な鬱が激しくきて動けなくなってしまった。

また死に損ねたのでこうして何となく文字を書き連ねている。

 

就職も思うように決まらず、私より後に辞めた人が順調に転職したり順調に回復していくのを見たり、周りが年度替わって新しい人生を歩む中、一人孤独の隙間に墜ちてしまってみんなの後ろ姿を見ている気持ち。

あるいは、風邪で休んでしまって今学校ではなにしてるのかな、みんな何してるのかな、どんどん進んでるのかな、私はついていけるのかな、私は、と心だけ分離してしまったような。

何となく毎日さびしい気持ちと惨めな気持ちを抱いている。

 

そういう気持ちを理解してほしいとも理解する必要があるとも思わない。

ただこの「どうしようもない孤独感」は本当に精神病には厄介だと思う。それだけは誰か、わかっていてほしいと思った。

 

常に連帯をしろ、なんて思わないし連帯は足の引き摺り合いになることだってある。誰もが未来に向けて明るく向上心を持たねばならないなんて全員が思っていればキモチワルイと思うし、それはある種人間的であり社会であると思う。

 

色んな人が正論を言うたびに「じゃあ私のこのケースはその理論をどうすればいいんですか、私には答えが見つからずにここまで来ています」というと全員どこかに行ってしまう。

病気が悪化するたびに人間関係がどんどん薄まっていく。氷が解けて薄まるカルピスのように。0ではない、ただ、求めていたもののごく一部しか味わえない、そういうのがどんどん長くなっていく。そのたびに「私はこんな状態で生きていて価値があるか?」という問いかけをする。答えは常に「ない」だ。

 

 

だけど私はどんどん薄まる人生を止めることができない。

今日もまた薄まっていくことを眺めながら終わる。

 

せめて誰かの人生は綺麗であることをほんの少しだけ願って。

欲を言えば、誰かに原液を足してもらいたいと傲慢にも思いながら。

天才について語ろう

生きています。かろうじて生きています。

クローズ就労を目指して就活中ですが、めちゃくちゃに祈られてます。

LITA■■COワークス使ってみましたが、あれはリワーク的なポジションだからエージェントとしては一切使えないんで…ってご丁寧に電話が来ました。

今は何となくいろんな隙間におちて誰からも助けてもらえない絶望感で生きています。

 

 

 

タイトルはFate/EXTRA Last Encore 第8話のセイバーの語りから。

最近Fateやってます。ハマってるのかもしれない。様々なIFが存在して様々な虚構と真実が入り乱れて平行世界のはなしも出てくるので色々と考えます。

長いので一旦区切ります。

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助けてワイパックス!

新年とっくにすぎてやがった!あけました。

でも人生は全然光が見えません。

ここ数日はなぜか泥のように眠くなるくせに睡眠リズムは壊滅的という最悪の極みでして、朝8時に意識が途絶える→12時に意識だけは取り戻すも身体と連結していない→連結待ち→17時頃に活動開始→寒すぎて虚無になる

 

みたいなのを繰り返しています。

でも生きてます。

 

 

転職活動始めたんですけど、某■■ナビエージェントから結構アレな言葉をぶつけられて、どうしてこう昭和30年代生まれの人間はこうかみ合わないのかなぁという価値観の違いも感じつつ…とにかく早く就職しろ!!!みたいな感じで私のスキルを養いたいとか全部ぶっ飛ばしていってくれています。

自社の採用混ぜこむのやめろ!!!!ぶっ飛ばすぞ!!!!!

 

あと精神がクソだから「なんで固定残業代先に計上してるんだなんで残業前提なんだよじゃあその残業代減らすためにもいっそもう一人雇えば?!」ってキレそうなんですよね。でも求人票見てたら予期不安で「私こんなのに応募する資格なんて持ち合わせていないし仕事ができるかもわからない!!!!!!!不安だ!!!!!こんなの何回繰り返すんだここまでして生きていたくない!!!!!こんな人生早く放棄したい!!!!!生きたくないけど死ぬ勇気もない!!!!」みたいなタームが来ます。

 

結構一人でやってるとこういうので地獄になってます、地獄ですね。助けてワイパックス!ただしワイパックスは一時的な不安しか取り除いてくれない。そんなのいくらでもわかってる。

私はあくまで根本を何とかしたいけどそれは自分が進まない限り解決できないし、進んでもまた更なる不安が襲い掛かってきて、不安を解消するためには進むしかないけれど進めば進むほど不安が増す、というジレンマ。

 

そんなジレンマの中でも生きないといけない。

他の人はうまくやってるのに、という比較という名の怨念が自分の中に巣食っている限り私の精神も人生も好転しないとおもう。でもその怨念をなくす方法はまだわからない。

わからないことばかりわかって、その解決が全然見えなくてまるで海の中でもがいている、

いっそ海になれたらいいのに、と思う。

 

 

冬は寒いね。嫌な事ばかり思い出すね。

みんなが上手くいって幸せなのが一番だけど、誰かの不幸が誰かの幸福の糧になっているからそれは無理なんだと思う。

でも私はみんなが幸せであってほしいと願う。