基礎化粧品とかの話

25年生きてるんですけど、まぁ化粧とかするんですけど、一番わかってないジャンルかつ自分の事分からないNo.1なんですよねこれ。

「肌荒れ」とか「つっぱり」とか「くすみ」「透明感」とかなんか具体的に定義しようがないというか、感覚で話すな、ふざけるな、それがどういうものか分からない、自分になったとたん分からない!!アァア……(終わり)

となるんですよね。本当にこの感覚めいたものは誰か教えてほしい。

 

本当に一番目指したいのは、何もしなくても肌がきれいって状態なんですけど…。ニベアとか日焼け止めを下地代わりに塗って、ベビーパウダーとあとアイシャドウとか、ってぐらいの簡単なメイクでもいいよって状態。

楽だし。

化粧が嫌いというかクレンジングというか落とすときが嫌いなんですわ……。

 

仕事も辞めたことだし、そんな出かけることもないし肌断食、みたいなのしてみようかなって思ってやってるんですけど、全然良くならないですね。

ていうか肌の調子、普通にストレスが関係するから毎日ストレスでしにそう…とか薬飲んでるからぶっちゃけそっち治せってなりますね!今書いてて痛感した……。

コスメ代浮いたところでそれが貯金になるかというとそういう訳でもないので……。(だんだん暗くなってきた)

 

ただ何がいい、悪いがあんまり分からないので、色々試した中でコスメに関しては値段が安い/使い続けても嫌にならない(飽きない)とかが大事かなって思ってます。

意外と使い切るのに半年ぐらいかかるじゃないですか…そのくせ開封後はなる早で使い切れとか理不尽かよ……。

 

◆今の基礎化粧品リスト◆

・クレンジングは難民中。前はイグニス(たぶんアルビオン系列のもうちょい手が出しやすい価格帯)使ってた

無添加せっけん(牛乳石鹸すき…)

・オードムーゲ(ふき取り化粧水)

・無印の化粧水/乳液(高保湿タイプ)

※この年になってもクリームと美容液が何のためにあるのかよくわかってねえ!勉強したくても有象無象訳の分からない物が横行しているので怖い

 

化粧品も自分がどういうのが向いているのか、とか肌の状態はどうなっているか、そもそも肌の構造はどうなってるか、とかわかってないとあんまり効果ないのかな…とか考えてます。化粧は立派な化学だし…原理が分からない物を使うの、もやもやするんですよね。これはたぶん自分の拘りみたいなもので生き辛さも引き起こすんですが。

あとなんか化粧品とかブランドいっぱいあっても会社の括り分からないんですよね。あれもわかんない。知ってると楽しそうだけど。

 

 

こんな感じで化粧品放浪は続く。どういう基準で選ぼう、っていうのがなくて困っちゃう。2週間ぐらい使わないとわかんないよね、精神薬かよ……。

そして書きながら「まず不眠とか規則正しい生活からだね…」って心の声が聞こえて、せやな…ってなった……。

肌が綺麗だったり化粧品でちゃんとガードしてお外にでると、なんか魔除けみたいな感じでメンタルがちょっと補強される気がするので、ちゃんとしたい…と思う今日この頃でした。

寝よう(眠れるかどうかは置いといて)(コーヒー飲むのやめろ)

WAIS受けました

「自己肯定感なくてびっくりしたからWAISやってみよっか?」っていう主治医の一言から始まった話。

 

私「WAISってナンスカ?」

主治医「知能指数とかはかれるよ~!大丈夫君は勉強が得意なフレンズだから絶対いい数字出るよ~!」

私「じゃあやってみる」

 

という。当然良くわからない物は調べるけど、調べたら絶対WAISそういう使い方せんやろ!って感じでした。発達障害アスペルガー症候群とか測ったりするものなので……自己肯定とかじゃなくない?

これ、4時間ぐらいかかるから2週間に分けて2時間ずつやった方がいいねって話しながら、毎回WAISやろうか話が出るたびに精神がズタボロで、先送りにされてたんですよ……。

 

やっとこないだの木曜日にやってきました。

 

結論:クソ疲れた(所要時間:3時間30分)

 

いやー4時間あればへーきへーき!って言われてゲェッ4時間ってなんだよセンター試験か何かかよ最近試験受けても2時間しかやってきてないからできる気がしね~~~って思ってたんですけど30分早く終わってよかったね……。

勝手に全部筆記か何かで入社試験とかである適性テスト似てるのかな~とか甘い感じで言ったらもうちょいハードでした。厳格に言うと、だんだんハードになる上にハードモード状態がしんどい。

 

心理士「この絵の中で何が抜けてるか分かります?」

私「……(1分ぐらい無言)…エッそんなもんないっすよ?」

 

 

みたいな。

で、答え分からないんですよ。「じゃあ次ですね~」っていくから、エッいまの答えは?!?!!!ってすごいひっかかる。まぁ引っかかったところで何ってわけじゃないんですけど、すごい考えたり言語化したり色々見つけたりひたすら同じ動作したり……。あ、同じ動作するのは楽しかったです……ひたすら書き写してくださいみたいなやつはホイホイできたんですけど…一番苦行だったのは数字でした。

数字を口頭で言われる←この段階で厳しい

数字を小さい順に並び替えろ←お厳しい

カナと数字を混ぜるから数字を小さい順、カナを50音順に並べて言え←ムリや(^O^)

 

心理士さんに「2週間ぐらいで結果だすんで~」って言われたけどいったい何がどうでるのか楽しみですね!というか聴覚からの情報にすげー弱いんだな~…と何となく理解。だからコールセンター業務が…苦痛だった…訳か……。

 

という訳で自分の傾向が分かるらしいので、それみてからぼんやり転職活動しようと思います。現状前の会社の人から「なんで急に辞めたん?元気?新しいとこ決まったん?飲みに行こう?」って誘われるたびに「ぷーたろーだからいつでもいいですよ!!!」って返してます。みんな、大丈夫だよ…考えてるようで考えてないマンだから……。『ふつう』になりたかったけどなれなくて、そもそもそんなものなくて、何者にもなれないのが私なんだろうな、とぼんやり思ってるぐらいだ…。

 

でも生きるしかない、死ぬ選択肢を取りやめたのだから。

それだけは毎日ちゃんと考えている。

 

仕事を、辞めて

辞めたらめちゃくちゃ空虚なんですよ。

今日も朝起きて「あ、6時だ、今から準備したら十分な時間に着けるなぁ……仕事辞めたんだよ…」という風になりました。

定年退職後の世間一般のお父さんの気持ちがわかりました。

 

自分が存在していた居場所がすっぽりなくなって、その居場所は自分を苦しめていたはずなんだけどでもその居場所で認められていたこともあって、それがひっくるめてすべてなくなって自分のこころから消えてしまって、自分はいったい何がしたかったのか、これでよかったのか、毎日考えてる。

多分その思考回路こそ、自分を死に追いつめるものなんだけど、全く止まらなくて、暴走したら薬を飲んで強制停止するしかない。

めちゃくちゃ辛い日々が待ってる気がする。

何をするにもどうしようもなくて。ただ今焦っても何も変わらないからWAIS受けてから転職活動しようとは思う。

 

うーん、でもだから何って感じですけど、とりあえず体力内から営業は無理だ。やっぱり事務だ。うーん事務……。

前の仕事では完全に事務だったけど別にミスとかは…最初はめちゃくちゃしてたけどなれたらイレギュラー対応とかもできたから大丈夫だと思いたいけど……でもエクセルがバリバリできるわけでもないからコマッタ。

 

って現実考えるとそれはそれでつらい。

もうなんも考えたくないヨ…ってなる。そして悪魔が他人の不幸と自分の不幸を比べ始めて更にしんどくなる。

もう勘弁してくれ~~~~ムリだ~~~~。

 

あとなんでこんなに寒いの。

メンのヘラが散らかっちゃうよ。まじで。秋、金木犀の香り、どこいった?穏やかな秋、どこいった。

冬はいいよ、短めで頼む、きてもいいけど、はやすぎんだよ、おいやめろ、そういう感じの日々。

 たとえ鬱が夜更けに目覚めて 獣のように襲いかかろうとも

でも夜更けに目覚めるのはやめてほしいな……って聞くたびに思います。

ここ最近、すごいキリンジが好きで、なんとなく夜中とかに聞いてるんですが、良いです。

 

 

ぼんやり、自分が辞めるけどまだ辞めることを知らない人がたくさんいて、なんとなくこっそり死ぬってこんな気分なのかな、って味わってます。

誰が何言ったって私の心はいつも不安定で、見た目は仕事してるけどその中ではすごい葛藤がある。

それはみんなそう、っていわれたらそうかもしれないけど、そんな状態で生きてくのは無理だなって思った。心の病に罹ってても罹ってなくても他人には優しくしてほしいし、ちゃんと人のこと観察して評価しなよ、ってなる。

「病気したら他人に優しくなれるよ」っていう言葉が一番嫌い。そういう人に限って病気にならないし。ハァ?!ってなるんですよ(突然のキレ)

 

まあ、まだこうやって鬱が襲い掛かってくることの方が多いなかで仕事して分かったのは「そういう状態でも本質は変わらない」ということかな。

精神がアレすると性格ももうなにもかも終わりだ、生きてて良いことねぇ、クソ、なんだこの性格、人生、ってなるんですけと、他人はそこまで見てないというか、そういう状況にある私を知ってても、知らなくても、好意的に見てくれる人はいるんだなあ、と。

 

今の部署になって、本社の部署の人とすごいこまめに連絡とることが多くなって(仕事わからないし事務処理もイレギュラーに出会うと必ずその人に聞いてた)最初は恐る恐る聞いてて、でもだんだんお互いあったことないけど内線とメールでやりとりして仲良くなった人がいたんです。

こないだ辞めることを伝えたら「もう辞めちゃうから言うんですけど、私はあなたが欲しかった。あなたとならうまくやれるかな、って思って、部長とかにも連れてきて!っていってたのに、どうしてそんな、普通なんていうわけのわからないレールに沿って走らなきゃいけなくて、それが無理だからって辞めなきゃいけないんですか」っていわれてしまった。

この人は全然、私が病気であることを知らない。

普段の仕事で判断してくれてて、現場の人間は粗暴なけだものフレンズ(40代〜50代独身男性8割)とは大違いだよぉって泣きました。

レールに乗って鬱を再燃させて、入院まで行くか、辞めるかの二択、私にとっては緩やかに苦しい死と生という二択。そんなの選ばせるの、っていって、そうだっていわれたら、まぁ、何回しにたいしにたい思ってても、やっぱり生きるほうを選んでしまう。

 

こんなんで生きてていいのかな、なんて思う時もあるけど、別に、病気だから生きてちゃダメとかそういうのはなくて、生きにくいのももしかしたら、周りにいる人が違ってればそんなことないのかなって思ったりもする。

 

25年生きてきた色んな人の言霊に未だに縛られ続けてるから、はやくその鎖を誰か一つずつ断ち切ってくれないか、とぼんやり思いながら(他人任せだな)過ごしてます。

多分辞めたら、色んな寂しい気持ちが押し寄せてまたおかしくなりそうだけど、それは先の話だから今は何も思わないでいよう。

 

 

もう秋ですね。

金木犀が香ってる街中を歩くたびにセンチメンタルになる感性は、嫌いにならない。

 

会社辞めます

10月で会社辞めます。

 

25歳の誕生日に人事に「うつ病になった部署に戻るの考えただけでまじ不安感で激体調悪だからもうやめるわ」って言いました。

 

2015年に今の会社入ってまぁこのブログにも書いてるように2016年3月ぐらいから休職して、別の部署で1年3か月ぐらい頑張ってたんですけど、新卒は1つのレールしかないって言われて、ああもう駄目だァとなりました。

 

性善説かつ人はそんなみんな悪い人ばっかりじゃないって気持ちもあるけど、やっぱりここは資本主義の国だし稼がない人間はどうしようもないし、評価もされてるんだかされてないんだか分からないし、私は結構理想論者なのでだんだん理想と現実が乖離してきて手が付けられなくなってきたので、まぁ引き際でしょう。

 

 

カウンセラーさんから「今の会社に仮に適応できたとして、適応したらあなたはあなたでなくなって、嫌いな性格をたくさん持って余計自己嫌悪しちゃいます。それでも、今のままいますか」って言われて、あ、それは嫌だなぁと思いました。

何が好きとか絶対にこれがいい!とかはないけれど「これは嫌だな」とか「これ、今まで我慢してたからもういいや」とかはあると思います、その気持ち大事にした方がいいかなって思いました。

 

 

あと今回ばっかりは周囲の人間(Twitterとか大学時代の友人とか彼氏とか)が「いやもう今相当やばいよもうやめなって」って言ってくれて、まぁ家族とも距離は置いてたんですけど色々あってちょっとこっちの気持ちも色々理解された部分もあるし、もう頑張ったわ、もういいよ…これでよかったんだ…みたいなヱヴァ破のラストのシンジ君みたいになりました。

とりあえず来月いっぱいで会社員という肩書がなくなります。

 

ちなみに引越しも考えてるんですけど賃貸借契約の審査、無職でもいけます?

与信はクリーンなので大丈夫だと思うんですけどやっぱ年収ないのダメ?

あと保険とか色々行政の手続きしなきゃなぁとか、色々初めてのことばかりですけど、自分が身を以て体験しないと分からない人間なので、そこらへんはうまくやりたいと思います。

仕事辞めたら必要な手続きは忘れないようにブログに書こう。

コスメ話1

勝手にタイトルにナンバリングをしたところで2以降があるとは限らないし、何よりなんてナンバリングしたか忘れる説。

 

 

最近やっと自分のベースカラー??とかそういうのに興味持ち始めてちゃんと下地とファンデ買おうって思ってデパコス行きました。精神状態が多少良かったので。

でも未だに「は?素肌が綺麗だったら日焼け止めぬってニベアぬってベビーパウダーで終わりにしたいわっていうかそれで終わりにさせて」って気持ちでいます。

化粧、人によって正解が違うし極論と似非科学が横行してる上、なりたい自分が特にないのでぶっちゃけそんな得意じゃないんですけど…まぁジプシーするよりちょっとずつ進もうかなみたいな。

ていうか最近買いすぎやぞみたいな。

 

 

「いや絶対雨道さんはブルーベースで夏でしょ」みたいな台詞頂いたり個人的にブルベ夏の色は好きだな~という色が多いので勝手に自己判断でブルベかな~なんて思ってカバーマーク突撃しました。

パーソナルカラー診断、1回やってみたいですね。

 

 

 

で、とりあえず突撃。

私「すいません下地とファンデ選びに悩んでるんですけど、この個人に会った色判定みたいなの気になったんです」

BAさん「診断しますよ~よかったらこちらへどうぞ!」

 

BAさん「じゃあまず腕の内側に4種類ベースカラーの色塗ります。時計など外して腕まくってもらっていいですか?」

 

 

!!!!!!!!!!

ピンチ!!!!!

そう、最近は情緒が不安定で7分丈ならギリギリみるみえないゾーンに切り傷があるタプのフレンズになってしまっていのだ。

やべぇこれは確実に気まずくなっちゃうやつじゃねーかオイオイっておもってたらぎりぎりそこまではいきませんでした。

腕に傷があるタイプのフレンズのみなさん、カバマ行くときは傷の具合、確認してくださいね。ていうか一番は傷を増やさないことですね。

 

で、スティックタイプの何かを(コンシーラーだったのかな…)7分袖めくったあたりから手首までぐいーっとひかれで、右がイエローベース、左にブルーベースと分けてぬってもらってその間の肌の色味を見る、みたいな感じでした、

「わかりやすいぐらいブルベですね~!」

せやろか…せやな…まぁせやな!

みたいなノリです。だんだん自己暗示です。

下地はイエベかブルベしかないので、ここでブルベ確定。

ファンデーション選ぶ段階。

BAさん「肌で気になることありますか?」

私「あ~~~~~~(これ毎回困るんだよな~~自分の肌の状態なんてあんまりわかんないよ精神でいっぱいいっぱいやねんすまん)とりあえず頬は乾燥しててTゾーンは手カりが気になって、あとまじ生理前のフェイスラインと顎が地獄」

BAさん「わかりました~そしたら保湿に向いてる方がいいかなぁと思うのと、ニキビ跡とかはカバー力が足りなかったらコンシーラーつけてみますね。」

 

で、ぬってもらって「まぁどうせ一番明るい色やろな」と思ってたらそうでもなかった!うお!ちがう!

まぁこの段階でメガネ族、視力裸眼で0.4ぐらいはあるんで自分の顔ぐらい見えますど細かい色味はぼんやり(…)

でも明るい色はすごい浮いちゃってて、あ、一番明るいのってどこのメーカーいってもいわれてたけどそーでもねーなーと自覚。

結果ジャスミーカラーエッセンスファンデーションBO10に。

 

でも未だに「お肌にすごい透明感があっていいですよ~~~」って言われるのが分からない。

肌の透明感とかはわからないけど無駄毛がすごいあるのだけはわかる。

透明感ってなんですか?(マジ)

 

 

とりあえずメイクをちゃんとしてると「今日はメイクちゃんとしてるし守られてる」みたいな一種の魔除け効果としてメイクしてます。あと普通にデパコスじゃなくてもいいと思うんですけど「オラッデパコスやぞつよいぞ!!」みたいな強さがあるんじゃないですかね。

でも誰が何と言おうと私はTHREEのデザインが一番好きなんだよ…。

 

 

何事も自分を知ることが大切だなぁと思いました。ていうか自分をちゃんと観察してあげるとかね。

あと私は休職前とかクソ体調悪い時ドスッピンで会社行くのでめちゃくちゃ心配されます。化粧に余裕がなくなったらやばい、という一つのボーダーも出来ました。

まぁ嗜好品なのとこれも完全にドラッグ的なアレありますけど美しくなって自己肯定間たかめるのはイイヨネ、っていいきかせてます。

 

でも基礎化粧品の違いはわからないから無印つかってるヨ。

そういう訳で昨日買ったものはすぐに使いたい人間なので早速使って魔除けにしていきます。

泣いたら化粧落ちちゃうけどね!今日も一日泣かないように過ごしましょう。

君が思い出になる前に

「君は誰か教えて欲しい。」

 

諦めが悪い。

「諦めたら負け」「1人でなんとかする」という教育を受けてきてそれを具現化してしまったので、病気という抗えないものに初めて屈服したのかもしれない。

なるべくならわかりあいたい、むしろ私のことをわかって欲しい、私が必要だと認めて欲しい、という承認欲求だけが蠢いている。

 

みんな一体どんなシステムで感情をコントロールしてるんだ?

気が狂いそうで泣き出した、僕がまとも?

 

死ぬ勇気はないけれど、逃げる勇気は大事と言われて、そろそろ限界です。

健常者に擬態し続けてきましたが、それも限界です。

適応障害起こしたところに戻されてまた適応障害になってうつが再燃したら私はもうしぬしかない。

 

まず君が思い出になる段階で、君はとてもいいひとなんだな、私は思い出にすらならねえ!!と昨日遺書書きながら思いました。

 

 

遺書はだめすぎて捨てるかカウンセラーさんにみせます。ありのままの姿見せるのよ(暴露)(しにそう)